十二月二十五日.....

今年的圣诞节有点疯狂.....我家人突然在昨天的五点说去云顶.....哈哈////有点兴奋.....大约七点就到了....蛮塞车的....那里的圣诞气氛蛮不错的....还有好多帅哥哦....哈哈.....然后我就去吃啊一鲍鱼....好吃哦....

今年的圣诞节也过的蛮开心的....可以吃到一餐圣诞大餐...我还看到蛮多情侣一起到那里庆祝....蛮羡慕的....哈哈....

我还买了奇怪又可爱兼好吃的糖果哦......

cal me candy

装饰
阿一鲍鱼

回想....

今天很意外他信息我......可是突然那刻放生过的心情突然回来.....令我自己突然很没有心情....昨晚和朋友去clubbing....又令我自己再回想起之前那一点点滴滴的情景....我发觉自己对他还有一点点的感觉.....在信息里我们之间都有一些普通的话....可是那种普通是他从来没有和我说过的.....他说他想我....我听了是开心.....可是就觉得对不起自己的男朋友.....很讨厌我自己.....也许就是我自己的性格才会这样.....我很难阻止自己去忘记他.....当我已经没有再和他有任何联络的时候....他又会很突然又再出现在我的脑里.....很辛苦啊......我竟然让我自己答应让他约.....搞什么鬼啊.....为什么会这样..???就当是朋友的约会吧......

......

今天在亲戚家听到"某人"说了一些让我们这些晚辈都很不开心很觉得很难听的话.....为什么活的好好的要说这些话呢???或许您的心情我们不了解....可是我们都很关心你...只是有时候人是会累的...也需要休息....抱括我自己.......所以当我们听到这些话都会很失望的//////

圣诞节就要到了....今年的圣诞节会和往常的一样吗???或许是自己一个人渡过吧....因为认识人不多....没人约....哈哈....凄惨....对着电脑也不错的......至少还是有东西陪伴着我 ....不需要自己一个人过....

试终于开完了....真的可以完全开始暂时松一口气先....让自己享受一下先....可是还先去赚钱先....然后疯狂购物一次....一次就足够.....

最近你都有打给我....可是话题有一些少了....有时候还可以听到空气的声音....事实哦....或许都是这样的吧.....你比以前更爱惜自己了.....更加会更改自己的缺点....这些我都是看到的....或许有时候你会向我埋怨你的朋友逼你做一些我不让你做的东西...可是最后你也没有令我失望.......我也相信自己是没有相信错你.....现在已经过了一个月多了.....或许思念已经变成麻木.....可能已经把它当做生活的一部分.....我都是这样想....

闷死啦....

这阵子都呆在家....真的闷的要发呆了....工作又难找....有些要请的又不是自己喜欢的.....在家除了对电视机不就是睡觉再不是就是对着家里的四围墙....不闷死都假啊.....又还不能驾车出去.....真是可怜啊.....希望自己可以有车手的2%就好了.....那就可以驾出去了啦.....可以去玩了......下个星期一还有一科科目就考完了.....就真的要毕业了......就真的毕业啦.....舍不得啊......希望可以快点给我找到工作咯...... 加油啦.....

不知道为何??

今天不知道为什么那么没有心情....看到大家都那么开心...只有勉强的笑....总是觉得不开心的时候写blog都是一个不错地方....可以说出心中一些别人不明你说的东西....这样心情就会好一些....原来我真的尝试到那种期望越大失望越大的那种感觉.....等到今晚还是失望的.......或许不要再给自己和你太大期望....我有一种感觉就是你于开始再做一些令我不可知道的东西.....还是我自己又再想了....难道又是我自己制造问题在想那些是非题吗???每次看到都是自己一个人.....而别人身边总是两个人.....觉得自己好白痴.....希望这种感觉不会是真的啦......

就快...

就快要毕业了....有点不舍.....毕业后就开始工作....可是还没找到工....呜呜.....时间的确过的蛮快....又是开始新的启程.....又要让自己开始成长了一些.....又有一点要改变了.....今天气死人了...我染了头发的颜色...我问朋友....他们说都是黑色....那个染发膏...是欺骗集团来了.....气死啦......今天和朋友说了一些事情.....或许还是有想...可是却没有那么想....会变心吗???还是习惯成自然.....也没有期待你的来电.....而且也少说了你很多.....有点在一条的茫茫街路上.....寂寞好了....好白痴的话....结束////

开心....

昨天去吃了kizona的寿司...蛮不错的....那里的风景也蛮美的....哈哈.....所以就那里拍了很多自恋照哦.... 又有几天放假了....所以这次就不会放弃机会...这个星期日就去看2012....好期待哦...希望可以看到哦...

很累....

最近考试都在刨书....刨到头都要痛到爆....是头真的很痛的....因为硬要把很多都塞进脑里...不痛都假......最近越来越烦...可是反复都是在烦几样东西而已....可以不要那么烦....下个星期决定去找工做...要赚钱...赚钱....算是帮家人分担些吧....哈哈....今天差不多有读到一半的nilai....很佩服自己哦....今晚还要继续读哦....因为我要读collede啊....要加油啊....

感动....

今天突然很想看'我的左眼看到鬼'....故事的内容原来是那么令人感动的....之前看的时候都不会去了解它的意义是什么....现在终于明白了....我很欣赏何丽珠的性格...和她的老公为她付出的一切......超感动的....哈哈....发觉最近都好像自己一个人在过....有时候想到好想什么哦.....都不知道要几时过完那个时间...嗯....就要毕业了....今天突然很不适得要毕业了....想到校服和校鞋就要丢掉....感觉很不舍......
*加油哦.....

十天...

你去了日本都有十天了.....我每天都在计算几时才过完那三个月??昨天我去了金宝....一直在想几时可以和你一起去看那个很美的西湖呢???昨晚还以为可以去的...可是下雨.....pk....那天你打来和我聊天...听到你的声音很开心....可是我知道你在哪里是有多闷....因为在那里你只能比手画脚....哈哈....日本打电话来马来西亚很贵哦...所以谈不到半个小时我就叫你断线....虽然不舍...没办法...谁叫电话费那么贵???你去日本九十天.....还有八十天待在那里.....我们一起期待你回来的那一天...我们一起去西湖欣赏那个超级美的美景...上次和你看不到...可是这次一定听到的.....
最近心情也不是很好.....而且还被人"wat"....我超级讨厌被人这样说.....这样的人我是不会再和她说任何一句话....看也不想看她...还会想瞪她.....一点礼貌都没有....整天都在'晒命'......要晒就离我远一点晒....什么都要说....怕死别人不知道.....忍是有限度的.....

。。。。。

你去了日本也有好几天了。。。也许三个月的时间会很快过哦。。。而你要求的事情。。我也答应你了。。。可是却很对不起我的朋友。。。而我们也少联络了很多。。可是我却感觉到已经慢慢习惯了。。。。可是却感觉到自己一个人在一个空间里。。。要考试了。。还是不要想那么多了。。。

分手（第一天）

原来强忍眼泪是那么辛苦的。。。原来真的很爱你。。可是事实已证实我们分手了。。真正的分手了。。。你不要我了。。这次真的不要我了。。。你答应过我会让我流泪。。。可是你还是做不到。。。我需要多久时间来修补我的伤心呢？？可以快一些。。。我已经怕了流泪的感觉了。。今天放学回到家。。。没有一封信息是你的。。。我真的已经彻彻底底的死心了。。。因为你真的为了他而不要我了。。。我真的很舍不得。。。。

舍不得

第一次你陪我坐着我的手心是空空的我知道那些简讯声你努力藏著还怕我难过不追问到底为什么是我最后的温柔想笑着附和说分开是好的但我们却怎么一起哭了我舍不得可是时间回不去了爱你很值得只是该停了没有我你要好好的我舍不得最后一次抱紧你了我们错过的错了就错了不用担心我我不爱你了不追问到底为什么是我最后的温柔想笑着附和说分开是好的但我们却怎么一起哭了我舍不得可是时间回不去了爱你很值得只是该停了没有我你要好好的我舍不得最后一次抱紧你了我们错过的错了就错了不用担心我我不爱你了至少你记忆里的我是微笑的亲爱的有你牵著我的那些日子真的好快乐我舍不得可是时间回不去了爱你很值得只是该停了没有我你要好好的我舍不得最后一次抱紧你了我们错过的错了就错了不用担心我..我..走..了..

分手。。。

我们这次真的分手了吗？？是真的没有了吗？？？这次是你对我说分手。。。因为不了解而分手。。我听到后就只有在流泪。。。什么也想不到。。。我也没有去挽留。。不是因为不爱而不去挽留。。因为我不知道要如何挽留。。。原来那种感受真的很痛。。。你每次都说我不爱你。。。原来不爱我的人就是你。。。原来你已经不喜欢我了。。我们之间还有可能的吗？？？我现在要做什么？？？很乱很烦。。。我不想这个就是我们最后的结果。。。我舍不得。。。不了解可以变成了解的阿。。。但是又怎样？？你已经不再爱我了。。昨天才好回。。今天又变成这样。。我很不想要这样啊。。。昨天好好的。。今天又分手。。我们这次已经是第三次分手。。那种感觉我已经怕了。。很怕流泪的感觉。。。你真的不要我了吗？？你真的要丢下我一个吗？？我今天哭的好累。。已经哭到没知觉再去哭了。。。到了晚上你真的一封信息也没给我。。电话也没一通。。。难道你真的决定放手了吗？？我要怎样？？真的很难过。。

为何他会离开你

为了他令你哭为你哭令我哭 为你很顾虑能为你跟他一对 拨过无尽冷水为爱他为挂他为怨他为了他习惯受罪如今他走了请不要追旧情注定丢淡 问题不止一晚 命途总可以拣为何他会离开你 谁叫你变了他知己常缠在一起会换来危机他找你不找你 你竟幼稚到讲道理男人总轻视你寸步难离原来拥吻如不放错在你没有他便叫他没有花便要花 渐爱出惯例谁会像一生一世 血压蚕蚀美丽为了他做过东做过西又似奴隶与卖艺原始的悲壮已经失势情人要被轻放 自然相处恰当 为何不听我讲为何他会离开你 谁叫你自己不会飞常缠在一起会换来危机他找你不找你 你不智地对他生气问他等於问你当我问候你 双眼像凿满伤悲谁又敢深爱你但未怪你 昨天那天真的你若是还有骨气 哪会缠他的心机拿去爱惜你 怎可泄气为何他会离开你 谁叫你没火花点起如缠在一起 谁亦会怕你他找你不找你 有他那苦衷兼道理男人总轻视你寸步难离原来拥吻如不放错在你热情冷淡反悔 为何怎么怎会谈情后你我也要学会

终于渡过。。。

那种难过日子终于又渡过了。。。。原来是要令到我对你发脾气你才会改变。。。原来你也知道我发脾气的吗？？我知道你在烦什么？？可是为什么你就不能相信我呢？？整天给自己那么多假象。。。我超讨厌你那样的对我。。。是任何情侣都忍受不到。。。有什么都要和我说啊。。。记得哦。。。哈哈。。还有很开心的事我终于拿到p lesen了。。。好高兴哦。。。哈哈。。。

很讨厌你。。。

现在有完没完啊。。。我和你说的东西你竟然当没事情发生。。。我不复你信息。。你就不用找我的啦。。你是否要我做出最后决定哦？？是你让我这样的。。。我和你说的东西你有把它当是一回事的吗？？昨晚你问我发生了什么事？？我看到都气了。。。你是故意这样问？？还是把我告诉你的东西给忘了。。。还是你根本不要去理？？以后我有什么也不想多说。。。你想怎样就怎样？？是你对我冷淡的。。。都是你造成的。。。

。。。。

今天又是和你有一种怪怪的感觉。。。信息也没几封。。。。也不知道怎样好。。。一个字烦。。。很烦。。什么都想不到。。。昨天我已经很坦白对你说你对我的方式弄到我很不开心。。。可是你只是敷衍我一句“对不起咯”。。。就没了。。我已经说过很多次如要说抱歉。。不要在后面加个咯。。。可是你还是没做到。。。我一直都在控制我自己的脾气。。。我不知道几时会爆发。。。那时候我也不懂要怎样？？你说过你的开心和不开心都会和她分享。。我叻？？我是透明的吗？？你当我是什么哦？？说这些话给我。。你知道我有多气吗？？你感觉不到的吗？？你答应我的。。，每次都是让我失望的。。。连最基本的也是。。。如果做不到为什么要答应我哦？？FCK。。。你知道我的脾气是怎样的咯。。。如果有一天真的我忍不到。。我也不知道会做出什么选择。。。现在的我只能勉强的去开心。。。假装原来是那么辛苦的。。。这几天都过的很失落。。。爱一个人也是一种负担。。。你问我会不会因为你去了日本而变心。。。我想到你这样问我。。就是不信任我。。。心情真的很不好。。这几天都无缘无故对别人发脾气。。。考试来了。。尽量逼自己不去想那么多。。。还是用心去温习书。。。。

不知道....

今天你问了很多问题...可是当我问回你的时候...你却答我不知道...心很乱..fck....你有当我是你的女友的吗??一句不知道就不用理会我的感受.....你知道我最讨厌这样的你.....你让我越来越让自己感受到你就要离开我这样...可是我想知道答案...你却不告诉我....是你自己说过有什么东西都要说出来....你呢??你有做到吗??因为你...让我自己这段期间一直在乱想....很怕自己想的东西是真的.....我怎样说服自己去相信自己想的东西是假的??很难做到....最近的我压力已经很大了....你有体会到吗??每次问你有什么事又说没有....和我信息又很敷衍我.....你有体会过我的感受吗???你是否不爱我了??你令我有了这种感觉.....你知道吗??我很害怕会再有第三次的分手....因为真的很辛苦.....感情真的可以令到自己好像在折磨自己....受的伤很重...可是你会知道吗??我伤心你知道吗??当我有不开心的...你提了几句就没有再说了...你有哄我的吗???你只会说累...那我呢??我心累啊....让我自己很难呼吸.....我已经不知道要如何是好??每天的我只能勉强自己去笑...不要摆苦脸......有时候真的很想放下....因为真的很累...可是我做不到.....你有事情....我想安慰你..可是你却说我什么都不用做....就这样一句...我就已经很想哭了....你当我是什么哦???你有真正去了解吗???你说我有什么都收收藏藏....其实一直是你自己不去理会.....而我又还能怎样???每当我不开心....想找人谈天...当我找完整个电话簿里的电话就是没有一个....所以我选择自己面对....因为我知道告诉你结果也还是一样....我哭的时候只有自己知道....也不想让你知道....这样的日子能挨到几时....???因为真的很辛苦.....

no mood....

2day i try write english...bt veri difficult o...wan think a long time..haiz...2day wif u date....bt i saw to u veri boring...cos i meet my friend in jj....wif my friend eat lunch at sushi king...so nice o..hahaha...n we chat a long time..cos we us long time no c jor...bt u js silent n sit my beside onli...i dun knw wat can i do...js ask u veri rubbish question...after tat we eating finish in sushi king...we "san bang"in jj....th i wif u go other place...on the way..us no chat anything..js c the outside....haiz..wat happen us???so sad....thn i feel the whole day u veri bad mood...i'm try say many kidding to u...bt nt diffirent...so i keep my mouth dun say anything to u...(i hate tis feel...shit)hei...i'm yr gf..nt yr friend,ok??u gt understand my mood....u gt wat problem wont tel me nw...js tel her knw...fck....if like tat...u choose her be yr gf..dun wan me be yr gf...tis month i passing veri sad...hope next month can change tis.....

失望。。。

今天是到我duty g.g...可是当我一进到课室。。看见才那几只小猫有点失望。。。更让我失望的是整个g.g看起来比以前还要差了。。。而且我看到的是f1的学妹对g.g很有心。。可是那些f2一点也不好好珍惜这班小学妹。。。可是我身为你们的学姐。。你们有困难。。只要打电话和我说。。我一定会帮忙的。。。我也不想看以往我们那么辛苦出比赛还有以前其他学姐辛辛苦苦打回来的江山而这样毁了。。因为真的是很辛苦才争取回来的。。。今天是g.g的大日子。。。也是最严肃的。。。可是我看到的是你们一点也不尊重这个会议。。希望你们自己会好好反省。。骂又骂过了。。。劝也劝过了。。。希望你们好好教好下一班的学妹。。。如果我还有时间回来。。。一定会帮你们的。。。

加油哦。。。

三个月

今天你告诉了我一个消息。。就是下个月你要去日本了。。我也不懂要对你说什么？？因为我也不懂要怎样安慰自己。。我只能假装没有任何事情。。因为这样你去日本也不会去的不开心。。。我也只能忍住。。。不知道会有什么改变呢？？感觉真的越来越淡了。。怎么办好呢？？好不知所措。。。爱你还是很爱你？？连我自己也开始模糊了。。可是我不像这样。。。可以变回之前这样吗？？还是你对我冷淡呢？？一切都很难解答。。。可是我知道如果没有了你。。我会很不习惯的。。。这几天心情都很低落。。可是我也不想让周围的气氛因为我被破坏。。。当自己一个人的时候就会想到很多无聊的东西（脑袋真的空）。。而我们的信息一天比一天少。。。我谅解你工作辛苦。。。所以我也没说那么多。。。所以就一个人静静的过。。。有时候我自己在想爱情真的让人爱的辛苦。。。今天的我又乱想一通了。。。很怕这样乱想的感觉哦。。。又在一些有的没得东西。。。不想去想可是偏偏那个笨脑袋要我想。。。我觉得你会对我说出上次你对我说的那个如果。。原来我之前对你说的时候是有多伤心和不想没有你。。。。每当我的不开心都不想让你知道。。因为我不想你烦我这些无聊的事。。。可是你的不开心和开心我都想知道。。。在一起都有三个月零五天了。。我都有在记得。。。你答应送给我的东西到现在都还没给我。。。我只是想有一个是你给我的东西在我这里。。。每次我问你的时候你总是对我说留在家不就是留在kl。。。令我每次都对你有点失望。。。你这次回来可以不要让我失望吗？？每次见到你。。都期待那份礼物。。可是是没有的。。。我已经想不到要用什么形容了。。。只知道好累。。。在勉强自己去笑。。。还有任何事情那个。。。

其实我也不知道．．．

今天的我．．听了一首歌．．．我听了之后有一股泪想留出来．．因为好像在说着我自己．．我感觉我们之间好像慢慢淡了．．没比之前来的好谈还有一种不懂如何解释的感觉．．．还是你自己没发觉．．．或者久了你才会发觉吧．．原来在远方．．也会对感情影响．．我什么都想不到．．也不懂要怎样？？希望我想的一切都是多余的．．．

＊＊其实我也不知道＊＊

　
你的眼光其实我都感觉得到
有些事情本来就很奥妙

无心的玩笑故意挑剔的争吵

都是爱情的前兆

你的眼泪其实我也感觉得到

有些事情真的很难预料

爱情的面前我们真的太渺小

应该怎么说才好

其实我也不知道

其实我也很苦恼

其实我很害怕你想要的我都做不到

除了紧紧的拥抱

谁能承诺天荒地老

我的苦笑是否你能明了

其实我也不知道

其实我也很煎熬

其实我也想过放弃一切什么都不要

缘份如此美妙

却又如此困扰

是欢笑迷宫又像寂寞监牢

让人只想逃跑

你的眼泪其实我也感觉得到

有些事情真的很难预料

爱情的面前我们真的太渺小

应该怎么说才好

其实我也不知道

其实我也很苦恼

其实我很害怕你想要的我都做不到

除了紧紧的拥抱

谁能承诺天荒地老

我的苦笑是否你能明了

其实我也不知道

其实我也很煎熬

其实我也想过放弃一切什么都不要

缘份如此美妙

却又如此困扰

是欢笑迷宫又像寂寞监牢

让人只想逃跑

嘿谢谢你对我那么好

我常常觉得无以回报

爱就是这么微妙

它无法强求

它出现的时候不必寻找

其实我也不知道

其实我也很苦恼

其实我很害怕你想要的我都做不到

除了紧紧的拥抱

谁能承诺天荒地老

我的苦笑是否你能明了

其实我也不知道

其实我也很煎熬

其实我也想过放弃一切什么都不要

缘份如此美妙

却又如此困扰

是欢笑迷宫又像寂寞监牢

让人只想逃跑

回来了。。。（BLOG）

几天没写blog了。。。超想你的（BLOG）。。。
这几天的放假在外面多过在家。。。星期六你回来了。。。就陪了你一天。。。哈哈。。蛮开心的。。你还载我到处兜风。。因为我最喜欢“游车行”。。。又要等多两个星期你才回来。。。哎。。。这几天我阿姨回来了。。。fck。。当我好像是工人在使用。。。还说那么多。。出街都是要穿好看一点的咯。。不能的吗？？这些叫做形象。。。因为你。。买不到我要买的东西。。爸卡。。。这几天反复在想我和你之间好像少了很多话题。。。而我更好笑。。一直在胡思乱想。。在想你是否外面有另一个？？是否是我想太多还是是真的呢？？
好白痴的问题哦。。。今天你问了我一个令我很不自然的问题。。我答你不是。。你还要问我是吗？？是否不信任我哦？？如果你不信。。证明一切都是多余的。。我只会答一次。。不会有第二次的。。。信不信由你。。。今天好累哦。。要休息了。。。

我想说的。。。

原来喜欢一个人不简单。。。要付出很多。。。每次都是说男生付出的最多。。。狗屁。。女生付出的不多吗？？到头来最伤也会是女生。。。而男生还是可以再出去风花雪夜。。。
而有些人已经有了另一半。。拜托有事就找另一半吧。。不要再找被你伤过的人。。。这样对他很不公平的。。当你找他的时候你有想到你之前伤他有多深。。。你这样那里会让他死心？？就当他是朋友哦。。。。昨天你问了一个令我难以回答的问题。。。令我脑袋一片空白。。。是否你已经开始对我失去感觉呢？？还是你要试探我呢？？令我又想太多了。。。还觉得我们之间开始有变动了。。。没想过你会这样问我。。。还是很突然的那种。。。所以我不知所措。。。。可是如果你做好的决定。。我是不会勉强你。。。也不会哭着和你大吵。。因为这样也是没办法的。。。可是当你和我说只是假设而已。。。我始终还是很不开心。。。因为让我觉得有事情发生。。。可是朋友劝我不要想那么多。。可是我做不到哦。。。我只想说如果你真的想分手。。就让我对你死心。。。不要再给任何希望我。。

爱一个人是要很大的勇气

失去一个爱的人也是要很大的勇气

超饱哦。。。

这三天都是sushi king的大日子哦。。。每碟sushi都是两元而已哦。。。。

超值哦。。。

哇。。。好多寿司哦。。很好吃哦。。可是我吃了几碟就饱了。。 

这是我们吃下的“吃利品哦。。

本来还有很多的。。给那里的可爱的寿司姐姐收了。。不然就好像整座山那么高。。。好夸张的说法哦。。。

我们在那里都等了差不多一个小时哦。。我们有四个人去吃。。有yin yin..mun mun..jessie和buddha...哈哈。。。

这是我们吃饱的样。。。

哈哈哈。。。叹茶哦。。

mun mun的样子有点白痴加点自然感觉哦。。

阿佛的样子有点猥琐哦。。。

我们个个有有拍。。唯独那个贝儿没怕。。。她说很久没拍照不美哦。。。给她炸到。。。

对不起哦。。。

对不起。。。我知道我不应该这样作弄你的。。。只是一时的好玩才会这样而已嘛。。不会有下次哦。。。都是一时的贪玩惹的祸。。。

无聊....

这几天都在家哦...想不到真的可以做到哦...这几天在家都是"浦带"哈哈....<<有营煮妇>>..好看哦...下个星期一定要出去了..不然在家会闷死哦....这几天没什么特别...就只是睡..看戏..吃....
现在令我紧张的事...我的考试...是车考试哦...希望可以pass哦。。。不然我会被他和我家人烦死哦。。。哈哈。。。上天保佑哦。。那时候我就可以载我的姐妹出去颠了。。不用再烦没交通了。。。。大家为我祈祷哦。。。

不知怎样说？？？

哈哈。。。我的电话钱终于可以剩好多了哦。。因为你终于换去digi了哦。。。很好噢。。
今天竟然是你比我早睡哦。。。哈哈。。。不公平哦。。我都还没睡你就睡了。。。可是我知道你已经很累了。。。所以就放过你吧。。。下个星期我妈咪说要去jb。。可是你说你会回来。。我又要推我妈咪的约了。。呵呵。。（妈咪我也不想的）。。。对不起哦。。好像和你去金宝的西湖园哦。。。因为那里真的很美哦。。而且在那里吹风真的好舒服哦。。哈哈。。其实一对恋人在一起应该要开开心心的。。。有不喜欢就尽量自己做大方一点。。。如果两方的其中一方都不肯让步。。到头来大家都会很伤的。。（my taufu这句话为你而写的）。。最近和死党都很好谈哦。。而且还很好笑哦。。可是这种日子就要慢慢减少了。。。希望心中还有大家哦。。

乱想一通。。。

唉。。这几天很早就入眠了。。。。没什么和你聊到。。。
东西也谈少了。。。这一个星期就呆在做乖乖女吧。。。可是不懂做不做到呢？？
我相信应该有点难哦。。哈哈。。。考试要来了。。可是我却还不温习功课。。。真该死。。。现在的我好可怜哦。。。自从你去了kl工作。。。要找别人载我出去都难了。。少了你这个司机好可怜哦。。。无聊的公共假期又是自己一个人过哦。。。这样做人还会有什么乐趣哦？？希望你下个星期会回来哦。。。我好想念江兴的沙爹哦。。。哈哈。。。

今天不要那么早睡了。。。。

人生的唯一一次的高中二。。。。就这样慢慢要结束了。。。。

还有几个月就要毕业了。。。。。
心情还蛮开心的。。。因为可以离开这座对了它六年的学校（和监狱没什么分别。。）
最不舍得是不能再和死党朝日相见了。。。好舍不得哦。。。。
那时候都不懂几时还可以再聚在一起狂欢。。。。
可能会少了。。因为大家得空的时间都不相同。。。。^^
所以大家有时间就要约出来颠颠了。。。。
毕业我来了。。。。。

失去。。。。。

我很后悔。。很后悔。。。。
我不懂要怎样挽回。。。。
我很累。。。
原来失去你是可以令我那么伤心的。。。。
我很烦。。。很想你陪我去公园。。。。
那里可以令我很开心。。。
原来荡秋千是可以暂时令我忘记你。。。。
原来说分手是要付出那么大的代价。。。
我有机会和你去公园吗？？
对不起。。。是我伤害了你。。。
原来失去比得到的还要多。。。。
哭只是可以让自己发泄心中的伤心。。。。

日子。。。。

还有四天你就要去kl了。。。。
日子过的好快哦。。。
我不敢问你会几时回来。。。。
因为我不想知道答案。。。
我希望你回来时惊喜。。。
所以我不会问你几时会回来。。。。
你去了kl我就会少见你了。。。
有什么东西可以让它取代你呢？？
当我想你的时候。。。就让它来取代我对你的思念。。。。
我会天天为你加油的。。。

伤心。。。。

今天一回带家就看到信息。。。
你说我一回到家就信息你。。。
我就感觉很很害怕。。。。
我就立刻信息你。。。
当你一回复我信息就说。。。。
你要去kl工作了。。。。
我第一反应就伤心和想哭。。。。
因为你要离开我就kl工作已近是事实了。。。。
你问我如果你去了做工我会怎样。。。。？？
我心里的答案就寂寞，思念和担心你。。。。
但是我没有这样说。。。
我就答了你一句没有怎样？？
你和我说你很舍不得我。。。。
我还是很坚持要你去kl工作。。。
我用了很多方法劝你以及支持你去那里。。。
你终于答应了。。。
dear...我不是不想天天和你在一起。。。。
只是这是你的前途。。。。我不可以那么自私的夺走。。。。
你不用担心我。。。我会好好照顾自己。。。。
你一定要加油。。。。

金马仑

八月九号....

和朋友一起去了金马仑一天....

感觉很舒服和空气很新鲜.....

我们去了很多地方.....

而且我还是第一次和他去较远的地方一起玩.....

感觉很开心.....

自由....

以前和朋友出去也不需要顾虑任何人的感受...
现在多了你去哪里也需要告诉你....
而且你也不是很愿意给我去.....
恋爱也不是应该也有私人空间的吗???
每次和朋友出去我知道你会不开心......
所以我自己也会不开心......
那种感觉很辛苦.....
我不想被人捆绑....
那种滋味很痛苦......好像去到一很狭窄的地方一样....
我会尊重你.....可是我也希望大家也应该有一些私人空间....

开心

和你在一起也有一个月多了.......
感觉还是对你不懂是喜欢还普通朋友.....
可是当我知道没有了你....
就很不习惯.....很不开心....
我已经很尽力去喜欢你.....
希望你会谅解我....
我知道你很爱我....疼我...
我都知道......
所以我不会令你伤心的....
我知道现在的你很烦.....
很犹豫.....
可是无论如何....
我都会支持你的......